J’aime pas Halloween. [légende inside]

Ce soir c’est Halloween. Faites péter les citrouilles, les sorcières avec leurs nez crochus et leurs chapeaux d’un mètre de haut, faites semblant d’avoir peur, mais surtout surtout: n’oubliez pas d’acheter, d’acheter, et encore acheter tout les parfaits accessoires d’une fête réussie, des fausses toiles d’araignées au sang en bouteille, des citrouilles en plastique aux paniers à bonbon à 15 euros.

Commercialement parlant, Halloween  c’est un peu le repos de la femme. C’est à dire que le reste de l’année, on vous colle une potiche pour vous vendre absolument n’importe quoi, de la montre à la voiture, en passant par les pots de confitures. Eh ben en ce moment, “la femme” de pub peut prendre un repos bien mérité, puisque Halloween la remplace dans le coeur des publicitaires.

C’est y pas beau ça! Tout le monde sait bien qu’a Halloween, c’est le moment d’acheter des sabots en plastique.

Bref, Halloween, c’est la bonne occaz de faire des sous sans trop se poser de question, c’est Halloween, t’achètes et tu te tais. Alors on va me dire oui, c’est une fête pour les enfants, tout ça tout ça. Certes. Je me souviens, quand ça à vraiment “commencé” chez nous, j’étais au collège  je voyais mes copines partir le soir taper aux portes de gens qui n’étaient absolument pas au courant de cette “tradition” ( faut quand même savoir qu’une tradition, à la base, c’est un truc….traditionnel….quand c’est repompé du pays d’a coté, du coup, c’est pas trop ça… ) et je me disais déjà à l’époque qu’une fête ou tu te cailles les miches pour récupérer trois bonbons à la fin de la soirée, c’était pas trop mon truc. Et pis tant qu’a se déguiser, on a carnaval nous, qui recule devant Halloween, c’est navrant.

Au final, Halloween, c’est peut être une fête pour les enfants, du moment qu’il y a le porte monnaie des parents derrière.

Je suis mauvaise langue, y a des trucs gratuits. En même temps j’ai envie de dire HEUREUSEMENT, hein. Ils pourraient même me payer, hors de question qu’ils touchent à ma fille.

Donc voila, Halloween j’aime pas. A cause du coté pognon. Mais aussi, et surtout, parce que bon sang de bon sang de bon sang de bois: Halloween tout le monde s’enthousiasme pour ce truc et personne ne sait que cette féte, à la base, ben elle viens de chez nous.

Oui ma brave dame (ou mon brave monsieur) Halloween, que nous avons gentiment pompé chez les anglosaxons, à la base, c’est une féte celte.

Ah ah, tu fais moins le malin, avec ta fausse toile d’araignée et ta tronche de citrouille hein!

Eh oui les amis, Halloween, avant d’être Halloween, c’était Samain. (à prononcer Samahynn).

Donc ce soir, je vais vous parler de Samaïn, et même que je vais vous raconter la légende de l’homme à la citrouille, et vous pourrez vous endormir en sachant enfin pourquoi est ce qu’on  vous enquiquine avec ces machins oranges depuis des semaines.

Alors chez les celtes, il y avais ( et il y a toujours d’ailleurs) quatres grandes fétes:  Beltaine, Imbolc, Lugnasad, et Samain. Chacune marquait le début d’une nouvelle saison, et pour comparer avec nos saisons à nous, on pourrait dire que chez les celtes, samain c’était un peu le début de l’hiver. Mais c’était surtout THE moment dans l’année ou le monde des morts et le monde des vivants passaient sur le même plan.

Les celtes n’avaient pas TAPS à l’époque. C’est dommage. D’un autre coté, y avais pas la télé. Donc. 

En gros, pendant trois jours (ouais trois jours, pas juste une petite soirée de rien du tout) on considérait que les morts pouvaient communier avec les vivants. On leur faisait des offrandes, on essayait de communiquer avec eux. On les célébrait  On allait sur leur tombe pour manger un morceau, pour papoter des dernières nouvelles. C’était trois jours pendant lesquels ils pouvaient nous entendre, et ou les celtes pensaient pouvoir les voir plus facilement.

Bref, à la base, Halloween, c’est une fête célébrée dans le monde celtique, et quand les irlandais et les écossais s’expatrient aux usa, ils l’emportent avec eux. Cette fête progressivement devient populaire et nous revient aujourd’hui.

Tiens, faut savoir que chez nous elle était célébrée aussi jusqu’au VI ou VII éme siècle  mais qu’après  l’église catholique a mis le holà  parce que bon, vous êtes bien gentils mais une fête païenne c’est non direct.

Mais je vous avais promis une légende, alors la voila;

Jack-o-Lantern

Alors c’est l’histoire de Jack (quelle surprise, hein) qui, excusez du peu, est maréchal ferrant lui aussi. Oui, lui aussi  parce que moi même dans ma trèèèèès lointaine jeunesse, j’ai exercé ce magnifique métier.

Bref, notre brave jack est un maréchal ferrant. Le pire c’est que bon, ce détail n’a absolument aucune influence sur l’histoire, il pourrait tout aussi bien être vendeur de tartes au marché que ça serait pareil. Mais bon, il est maréchal ferrant, grand bien lui fasse.

Alors j’ai dis ce “brave” Jack, mais en fait, à priori, c’est pas trop ça. Il picole sec, il est pas super sympa avec les gens autour de lui, il prend un peu tout le monde de haut, et il arnaquerai ses clients que ça m’étonnerai même pas. En fait, notre Jack, c’est un peu un gros pourri, c’est un méchant de cinéma.

“Bonjour, je viens pour le ferrage, tenez, je vous laisse ma carte on sait jamais”

Par contre, notre Jack, il en a dans le citron. Il est intelligent, malin, la preuve: il va réussir à clouer le bec au diable.(enfin, une fois, hein, parce qu’au final….)

Alors pour la suite de l’histoire, je vais vous raconter la version que moi je connais, parce qu’en voulant vérifier sur divers sites internet, on trouve un peu de tout, mais ne vous inquiétez pas, on en arrive à la même conclusion.

Donc un soir, notre Jack rentre du bistrot, et traverse par la forêt. A un moment, il tombe sur le diable en personne.

“Jack, je crois qu’il y a le diable qui demande à te voir…”

En gros, le diable lui sort un discours comme quoi il a poussé un peu le bouchon quand même, que cette fois si, c’est terminé les conneries, et qu’il va venir avec lui en enfer. Flippance hein!

Et notre méchant de cinéma ne se démonte pas, il prend le diable de haut et lui sort un truc genre

“You’re talking to me?”

Non, enfin, pas vraiment, en fait il lui dit qu’il ressemble pas trop à un diable, qu’il ne le croit pas du tout, qu’il va pas se laisser impressionner par un mec normal. Le diable, là, il est limite vexé  et il lui dit ok, demande moi un truc impossible à faire, et tu va voir. Jack le futé lui dit qu’il a qu’a se téléporter en haut d’un arbre, pouf, comme ça d’un coup, et que si il le fait, alors, là, ok, peut etre qu’il le croira.

Le diable sort sa tenue moulante et appelle Scotty pour la téléportation.

Alors évidement, le diable ça le fait bien rigoler, va y le défi tout pourri, hop, il claque des doigts et le voila en haut d’un arbre, tout fanfaron. Et le Jack, hop, il se rapproche de l’arbre, et dessine une croix en bas, ce qui fait que le pauvre diable, il est coincé en haut, il peut plus descendre.

Alors je fais une petite parenthèse personnelle pour souligner deux choses quand même qui me paraissent un peu mal foutues dans cette histoire. Déjà à l’époque, les croix contre le diable, c’est un peu pas trop l’ambiance. Je suppose donc qu’on a collé ces symboles là par la suite, et que surement que ça a du être autre chose à une époque. Deuxième chose, le diable il est un peu idiot quand même, parce que bon il peut pas redescendre, certes, mais vu qu’il s’est téléporté dans un sens,  je comprend pas bien pourquoi il le fait pas dans l’autre. Mais admettons.

Donc le diable il est coincé. Et le Jack, il lui fait promettre que jamais il n’emportera son âme. Le diable accepte.

Il se passe des années et des années, et un jour, maréchal ferrant ou pas, il finit bien par mourir. ( je vous avais prévenu que son métier était absolument sans effet sur l’histoire ^^ )

Et là, notre Jack se présente au paradis. Et il trouve porte clause.

Un message divin.

Ah ben c’était sur, hein, à chercher la merde toute sa vie, le barbu il a dit stop, va voir ailleurs si j’y suis. Notre pauvre Jack s’en va alors vers les enfers, vu qu’il viens de se faire refouler. Et je suis sure que vous voyez ce qui va arriver, petits futés que vous êtes: hé oui, le diable se souvient très bien de la honte que lui a mis le jackie sur son arbuste, et ça le fait bien marrer de lui rapeller sa promesse, il ne peut pas l’accepter en enfer non plus.

Jack est triste, et abandonné de tous.

Alors comme le diable il est pas trop méchant quand même il lui envoie une poignée de braises de l’enfer (ça c’est du cadeau hein) pour qu’il puisse s’éclairer dans la nuit infinie qui va maintenant être son lot quotidien.  Jackie sans famille les récupère, et comme des braises, c’est pas super pratique à trimbaler, il ramasse un légume, fait un trou dedans, et s’en sert de lanterne.

Euuh, faut savoir qu’au début, le légume en question, c’est sensé être un navet. C’est tout de suite super la classe hein.

Et du coup, ben il erre infiniment dans les brumes, coincé dans le monde des esprits entre la lumière et le monde matériel.

Et si vous avez bien tout suivi, en fait, justement, pendant la Samain, ou tout les plans coïncident  c’est là, du coup, qu’on peut voir, parfois, au loin, le pauvre jack qui marche, éclairé de sa lanterne en navet. (la louze quand même hein)

Voila, au moins maintenant, vous saurez ce qu’est vraiment halloween, et vous aurez une pensée pour ce pauvre jackie-la-pouasse qui non seulement est damné pour l’éternité  mais en plus doit supporter que tout les ans, quand il peut revoir le monde réel, il se rende compte que tout le monde se paye sa tête avec des citrouilles en plastiques.